Dewasa
Nutup Botol
Suatu ĥäřî ..Seorang Nenek,
Mengundang..Pak RT, Pak RW, Pak LURAH.., ϑά̲ŋ Sejumlah Warga Sekitar, Untuk Berkumpul Dirumahnya.
Pak RT : ” Tumben Ўɑ̲̮̲̅͡ɑ̲̮̲̅͡ɑ̲̮̲̅͡ Nenek2.. Ngundang Saya..
ªϑá ɑ̲̮̲̅͡þά̲̣̣̣̥ Ўɑ̲̮̲̅͡ɑ̲̮̲̅͡ɑ̲̮̲̅͡ ..??? ”
Pak Lurah : ” iyaaa.. Pak RT, selama Saya jǻϑΐ̣ Lurah.. Disini, baru kali Îп̥î, ªϑá Nenek2 Ngundang Saya..! ”
Para Warga pun ůϑäĥ ĞƏ̤̈̊Ƙ>:/ Sabar.menunggu kehadiran Si Nenek..”
Setengah jam kemudian….
Nenek : ” S O:)®®♈™ .Pak.. Lurah, Pak RW. Pak RT, ϑά̲ŋ para Warga semuanya, ϑëŋğäŋ Terpaksa Saya Mengundang.. Kalian.. ”
Pak Lurah : ” 乇ℳƏ̤̈̊ƝǦ̩̥ƝϓƏ̤̈̊ ªϑá ɑ̲̮̲̅͡þά̲̣̣̣̥ ,, Nek..?? ”
Nenek. : ” ĞƏ̤̈̊Ƙ>:/ ªϑá Apa2.. Saya Cuma ℳªʊ .. N̲U̲T̲U̲P̲ ̲B̲O̲T̲O̲L̲, îп̥î äjä ”
Pak Lurah : ” Ļööĥĥ …(˛“) !!! .. Teyusss ɑ̲̮̲̅͡þά̲̣̣̣̥ hubungannya ϑëŋğäŋ mengundang kami semua ?? ”
Nenek : ” Abis,, ϑî Label Botol îп̥î tertulis, T̲U̲T̲U̲P̲L̲A̲H̲ ̲B̲O̲T̲O̲L̲ ̲D̲G̲N̲ ̲R̲A̲P̲A̲T̲, Makanya.. Saya Mengundang Kalian, utk RAPAT.. Dirumah Saya, supaya.. BOTOL INI.. BISA NUTUP…!! 
Bubur Ayam
Orang gila beli bubur ayam,.
Orgil : “Bang,,, beli bubur ayamnya satu mangkok yaa”.
Tkg Bubur : “pedes kagak??”.
Orgil : “Mana gue tau,,, makan aja belom bang!!”.
Tkg Bubur : “:O +-’=;@?/&:s”
Orgil : “Kenapa bang??”.
Tkg Bubur : “gak apa² >=)”.
Orgil : “Oh iya bang,,, buburnya jangan di kasih ayam yaa…”
Tkg Bubur : “Lahhh kalo gak di kasih ayam bukan bubur ayam dong nama nya…:/ ”.
Orgil : “abang bego’ yaa…:O
Kalo buburnya di kasih ayam,,, terus saya makan apa ???”
Eyang Subur
Selingan menjelang siang…
WANITA
Jika 1 wanita mencintaimu, kamu adalah SUAMI
Jika 10 wanita mencintaimu, kamu adalah PLAYBOY
Jika 100 wanita mencintaimu, kamu adalah PAHLAWAN
Jika 1000 wanita mencintaimu, kamu adalah PEMIMPIN
Jika seluruh wanita di negeri mencintaimu, kamu adalah RUPIAH
Jika seluruh wanita di dunia mencintaimu, kamu adalah SOFTEXT
Jika 8 wanita yang mencintaimu, kamu pasti eyang SUBUR :p
Bisa Diulang ?
Cewe : Bang bli rujak….
Abang : brapa neng??
Cewe : 7 bungkus bang….
Abang : pedes semua gag???
Cewe : hmmmm yang 2 gag bang….
Abang : yang 5 pedes yaa???
Cewe : ya bang……yang 2 gag pedes
cabenya 3 aja bang, yang 2 cabenya 10,
yang 2 cabenya 8 yang satunya malah 12,
yang gag pedes 1 bungkus gag pake nanas,
yang satunya pake , yang pake nanas
garemnya dikit aja, yang pedes semua pake
nanas ya bang, cuma yang satu gag pake
jambu, yang 3 pake, yang satunya gag pake
pepaya, yang laen pake, yang satunya gag
pake bangkuang, yang gag pake jambu
garemnya boleh dilebihin tapi terasinya
dikit aja, yang 3 nya boleh banyak
Yang gag pake jambu jangan asin-asin
juga..yang gag pake pepaya tambahin
bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh
ditambahin bangkuang tapi jangan pake
kedondong juga ya bang, yang dua pedes
tadi yang gag pake pepaya pakein
kedondongnye banyakan
Abang : bisa di ulang neng ?
cewe :…… busyet …@#*
Saya Sendiri
“YANG SAYA HORMATI…”.
Dalam sebuah acara Partai Demokrat (PD) bertema “PARTAI JANGAN TERGANTUNG FIGUR”, yang dihadiri Presiden RI, ketum PD membuka acara:
“Yang saya hormati, Bapak Presiden RI, Susilo Bambang Yudhoyono,…ya itu saya sendiri…”
“Yang saya muliakan, Saudara Ketua Umum Partai Demokrat, ..itu juga saya sendiri..”
“Yang saya hormati, Bapak Ketua Majelis Tinggi Partai Demokrat, atau yang mewakilinya..kebetulan, kedua-duanya, saya sendiri lagi…”
“Yang saya hormati, Saudara Ketua Dewan Pembina Partai Demokrat yaitu……oh, ya itu saya sendiri lagi…”
“Yang saya hormati, saudara Ketua Dewan Kehormatan Partai Demokrat, …… oh, ya itu saya jg sendiri … ”
“Yang saya cintai dan kasihi, Saudara Sekjen Partai Demokrat, …ehm..kebetulan itu anak saya sendiri…”. Yth bendahara partai Demokrat…eh ini keponakan saya sendiri hehehehehe ……….
Hidup Partai Demokrat !!!
Perokok Ngga Kaya
Perokok dan Bukan Perokok
Cerita nya *mereka berdua lagi di bis*
Perokok mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
Perokok : Mau rokok mas?
Bukan Perokok : oooh tidak terimakasih
Bukan Perokok penasaran, dan bermaksud ingin memberi arahan kepada si Perokok supaya tidak merokok,lantas mulailah si Bukan Perokok mengawali pembicaraan
Bukan Perokok : sehari habis berapa batang rokok mas?
Perokok : Biasanya sih 2 bungkus
Bukan Perokok : sebungkus harganya berapa mas?
Perokok : 10.000
Bukan Perokok : mas udah berapa taun ngerokok?
Perokok : 20 taon
Bukan Perokok :begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
Perokok : saya juga kasih gambaran!
Bukan Perokok : silahkan
Perokok : anda perokok atau tidak?
Bukan Perokok : tidak
Perokok : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
Klo yg kaga ngerokok kaga kaya,kebangetan….
Doa Yg Jelas
⌣̊┈̥-̶̯͡♈̷̴✽̶ Bejo dan Paijo sering berdoa saat masih kecil, :
Bejo : “Tuhan, berikanlah saya kemudahan dalam mencari rejeki, kalau bisa hanya dengan goyang-goyang kaki pun uang sudah datang.”
Paijo : “Tuhan,berikanlah saya kemudahan dalam mencari rejeki, semisal hanya dengan berkipas-kipas pun uang sudah datang .”
Singkat cerita, akhirnya setelah dewasa doa mereka pun terkabulkan…
” Bejo menjadi penjahit permak jeans :s dan
Paijo menjadi pedagang sate keliling .”
=))Шª ꪲ ꪲ κªЌ=))
PESAN MORAL : Mulai hari Ini kalau berdoa yang jelas yaa…
Jangan Percaya
:: Wanita Jangan Percaya Ucapan Laki-Laki ::
Wanita jangan terlalu percaya dengan ucapan laki-laki.
Soalnya di saat usiamu 17 tahun dia akan berbisik di telingamu ” I MISS YOU ” karena anda masih cantik.
Tapi di saat usiamu yang ke 71 tahun dan udah keriput ucapan itu akan mengalami sedikit pergeseran, dia akan BERTERIAK di telingamu ” A MIS LO “.
Pada usiamu 17 Tahun dia akan mengigit di telingamu pelan-pelam sambil BERUCAP ” I LOVE YOU “.
Tapi pada usiamu 71 tahun dia akan mengigit telingamu keras-keras sambil BERUCAP ” A LOT LU ”
dasarrrr laki-laki…
Murah ke Sesama
Di warung kopi, UCOK dan AMIN sedang ngobrol sambil minum kopi hangat…
UCOK : Min…boleh pinjem hape yang baru loe beli kemarin gak?
AMIN : Neh..( sambil memberi kan hape yang baru kredit kemarin ):s
UCOK :……Wuiiih mantaps layar sentuh coooy..:*
AMIN : Yo’iiiiii…..B-)
UCOK : eehh….Min, Gue heran deh ama loe, kok daftar kontak loe cowok semua?? gak ada ceweknya sama sekali….8-|
AMIN : Dasar katro loe..:p emang belum tau ya..?
UCOK :… Belum tau apaan…?8-|
AMIN : jiaaaah…gak gaul bgt seh loe…:/ Kan Kalo NELPON KE SESAMA itu tarifnya murah tauuu…:p
Motivasi Mario dkk
Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawan, semoga termotivasi :
“Hentikanlah kebiasaanmu
membandingkan kekuranganmu
dengan kelebihan org lain.”
(Mario Teguh)
“Bila anda gagal hari ini, jgn pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah”
(Mario Tegar)
“Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil”
(Mario Tekor) 
“Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tdk Dikerjakan”
(Mario Ngeluh) =))
“Jika anda merasa lelah dgn pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah anda sudah terselesai kan”
(Mario Tepar)
“Jgn pernah memikirkan pekerjaan terus… Enjoy ur life, forget about everything that’s bothering u… Let’s get this party started!!!!”.
(Mari yo Dugem) <=-P
"Mulai dari yg mudah dan ringan, yg rumit dan berat nanti juga ada org lain yg ngerjain"
(Mario Tega) >:O
“Mulailah dari yg kecil… krn semua yg besar dulunya juga kecil”
(Mario Erot) :/
Kesuksesan bisa diraih krn usaha…
Usaha ada krn kemauan…
Kemauan tercipta krn ada cita-cita…
Cita-cita berasal dari mimpi…
Mimpi ada krn Tidur…
So… Jika ingin sukses marilah kita Tidur…
(Mario Tengil) :p
“Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jgn berada dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda.”
(Mario Ozawa)
Kata Ibu2 Bapak2
Kata bapak2: Punya istri itu beda sama punya Gadget. Kalo Gadget makin lama makin turun nilainya. Kalau istri makin lama makin naik nilainya. Ya nilai timbangannya, nilai uang belanjanya=D =)) .
Kata Ibu2: Punya suami kayak piara mobil. Makin lama makin rewel, boros dan =D makin sulit ϑï “hidup”kan.
Laporan Orang Hilang
Tukiman Чªήğ asli madura, sedang berlibur ke Jakarta…
Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini..
Ia pun duduk dg sebisa mungkin menyesuaikan diri agar tidak nampak sbagai orang asing Чªήğ baru tau Jakarta..
Diam2 ia mengamati sgala apapun Чªήğ terjadi..
Termasuk tingkah laku kernet ‘ҋ penumpang” bus tsb..
Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil menggemerincingkan bberapa uang logam ∂ί tangannya.. Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp.3000,- .. Lalu ketika si kernet itu melkukan Hal Чªήğ sama kpd tukiman.. Maka tukiman pun ikut memberikan uang Rp.3000,- juga..
Tak lama kemudian si kernet bilang… “dirman..dirman..dirman..” (tanda dia memberitahu bahwa bus telah sampai ∂ί jl sudirman)
Lalu seorang penumpang laki2 bilang.. “kiri..!” Dan turunlah penumpang tersebut..
Selang berapa lama kernet bilang… “kartini..kartini..kartini..”
Seorang cewek muda bilang.. “kiri..!” lalu cwek tsb pun turun..
Béberapa lama kernet itu bilang lagi.. “wahidin..wahidin..wahidin..”
Adalagi cowok Чªήğ bilang.. “kiri..!”
Tingallah seorang diri tukiman ∂ί dalam bus sbg penumpang.. Чªήğ dalam hatinya ngedumel ‘ҋ lama2 jengkel juga dia.. Lalu dicoleklah si kernet, sambil dg logat kental maduranya ‘ҋ dg nada marah tukiman bilang..
“korang ajjar sampiyan.. Daari tadi rang-orang sampiyan panggil.. Lhaaa nama saya ndak sampiyan pangil2..!! Ķάļō’ begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!
Untung si kernet tanggap, Dan Tanya.. “siapa nama bapak..?”
Stelah ∂ί beritau si kernetpun bilang.. “tukiman..tukiman..tukiman..”
Tukimanpun lega ‘ҋ berkata.. “naaaah..Beggiitu..!! Kirri…!”
Maka turunlah tukiman ∂ί jalan tol..
Bagi yg menemukan tukiman harap menghubungi keluarganya:’( yang di Sumenep…..
CINTA DI HARI TUA ::
DISUATU MALAM YG DINGIN; DIDLM SBUAH KAMAR SDERHANA, DIATAS RANJANG.. SEPASANG SUAMI ISTRI YG TLAH LANJUT USIA BARU MASUK KEKAMAR TIDUR.
SANG SUAMI MULAI MENGANTUK; TAPI ISTRINYA SEDANG BRGAIRAH MLM ITU.
ISTRI: “DULU AWAL MENIKAH MAS SLALU PEGANG TANGAN SAYA STIAP KALI KITA HENDAK TIDUR.”
SUAMINYA DGN SEPARUH SADAR, MENGGENGGAM TANGAN ISTRINYA DLM KONDISI MENGANTUK.
SELANG BBRAPA MENIT SANG ISTRI NGOMONG LAGI, “BIASANYA SEBLM TIDUR, MAS PASTI CIUM SAYA.”
SI SUAMI DGN RASA TRGANGGU, MENGANGKAT KEPALANYA DAN MENYENTUHKAN BIBIRNYA KE PIPI SI ISTRI, LALU REBAHAN LAGI.
SELANG BBRAPA MENIT, SI ISTRI NGOMONG LAGI, “DAN MAS SLALU GIGIT2 LEHER SAYA…”
DGN PRASAAN MARAH DAN GERAM, SI SUAMI MELEMPARKAN SELIMUTNYA DAN BANGUN DARI RANJANG.
SI ISTRI BRTANYA, “MAS MAU KE MANA?”
DGN MARAH SUAMINYA MNJAWAB:
“MAU AMBIL GIGI LAH.
