Buku Humor BBM sudah tersedia di Toko Buku More »

Buku Humor BBM sudah tersedia di Toko Buku More »

Buku Humor BBM sudah tersedia di Toko Buku More »

 

rumah Makan KaPaU

Telah di Buka Rumah Makan Nasi KaPaU asli One Pemilu.
Louncing
tanggal 1 April 2014….Dengan Menu-Menu Istimewa :
1. Nasi Dendeng Masiak (Nasdem)
2. Pangek Kalio Bilih (PKB)
3. Pargede Kantang Sambalado (PKS)
4. Patin Digoreng Isi Patai (PDIP)
5. Goreng Lele Kariang (Golkar)
6. Gulai Ebi Rinuak Ikan Badaruak (Gerindra)
7. Dendeang Masiak Opor Karambia Raso Ampas Tahu
(Demokrat)
8. Pario Asam Naneh (PAN)
9. Patin Palai Panggang (PPP)
10. Hati Ayam Nasi Urap Randang (Hanura)
11. Palai Bada Balado (PBB)
12. Pario Kariang Panggang Iga (PKPI)
Tambuah Ciek di Bungkuih Sajo……..
Kok Indak Katuju ado MENU ALTERNATIF……..
Gulai Opor Lado Putiah……..(GOLPUT)=)) Ingat Taggal 9
APRIL 2014 Kta akan Memilih Pemimpin Terbaik ntuk
Negri Tercinta.


Bukan Suami Saya

MORNING ALL.                   Ustadzah : “Saya tidak pernah menolak hukum poligami.”
Jamaah : “Wah, ustadzah hebat!”
Ustadzah : “Saya tidak pernah melarang para suami untuk menikah lagi.”
Jamaah : “Wah, ustadzah benar-benar berkelas.”
Ustadzah : “Yang penting…”
Jemaah : “Yang penting adil kan ustadzah?”
Ustadzah : “Bukan!!! Yang penting… bukan suami saya…”
Jemaah : “????”

Senyum sejenak penebar semangat


Ahoook

“Ketika HT Kecele……..”

HT : semoga alat perikanan ini berguna yah bapak bapak nelayan (HT lagi bagiin motor perahu sama jala)

Para Nelayan : Trimakasih pak Win-HT

HT : semoga nelayan makin makmur yah bapak bapak semua…

Para Nelayan : amiiinnn

HT : besok tanggal Sembilan April coblos apa?….(tampang senyum berharap)

Nelayan : Hanura paaakkk (mirip suara koor)

HT : terima kasihhh bapak bapak (senyum sumringah) Kalo nyoblos hanura… Siapa hayoo presidennya? (Senyum bangga)

Para nelayan : Jokoowiiiiiiii (suara koor lagi)

HT : :  (senyum kecut aseemmm…)

Terakhir HT yg putus asa nanya sama nelayan : bapak2 tau gak sih siapa saya?..

Nelayan : Aahhhooookkkk..(barengan) <

HT : :’( :’( :’(


Dipanggil Kakek

Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota.

Ternyata mereka lagi bangga-banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua.

A : “eh gue dong pernah di panggil ‘mas’.”
B & C : “waah hebat juga lo, kapan tuh …?”

A : “waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue,
ma’af ‘mas’ bisa bertemu dengan ibu Mariana ? ”

Ciee si A ini bangga sekali…bisa dipanggil dengan sebutan ‘mas’nya.

nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.

B : “aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil ‘pak’ sama orang”
A & C : “waah….lebih hebat nih,….kapan tuh ???”

B : “waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke gue sambil
bawa-bawa kertas, ‘Pak’ tahu alamat ini enggak ???? ”

Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A , dia bisa dipanggil lebih
tua juga. Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung soalnya
dia belum pernah dipanggil lebih tua. Nggak lama dia ngomong juga deh.

C : “aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil ‘kakek’.”
A & C : ( Kagum ) ” gilla….dipanggil ‘kakek’ ????? kapan tuh ??”

C : “yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada orang
yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue ‘GESERAN DIKIT ‘KEK’ !!!!”


SHIO

Pas Cap Go Meh, Opung Todung makan di Restoran “Nelayan.

Di sebelah mejanya duduk beberapa wanita yang merayakan Cap Go Meh dan asyik bicara soal Shio..

Mei-mei : “Shien, suami lu apa?”
A Shien : “Suami gue monyet, kalo suami lu ?”

Mei-mei : “Suami gue babi, sama kayak mertua laki-laki gue”

Opung Todung keheranan, terus mendengarkan percakapan me reka..

A Hwa : “Kalo mertua gue kam bing, tapi yang cowok babi juga”

Mei-mei : “Kalo adik ipar lu yang buka bengkel di Thamrin apa ?”

A Hwa: “Itu monyet, isterinya anjing.. anaknya semua babi”

Opung Todung mulai emosi.. tapi masih menahan amarahnya..

A Shien : “Kalo ipar gue yang di Sun Plaza, sekeluarga anjing”

A Hwa : “Kok sama kayak ipar gue ya, sekeluarga babi semua”

Opung Todung tak tahan lagi.. dia berteriak.. “Kurang ajar ka lian semua.. perempuan gak tau diuntung.. masa mertua ipar kalian dikatai anjing, babi, monyet, gak punya sopan. kalau jadi   menantuku sudah kubunuh kalian !!”


Khasiat Telur Setengah Mateng .

Humor khusus dewasa, anda harus login dulu

Kumur-Kumur Saja

Humor khusus dewasa, anda harus login dulu

Efek hujan abu

Nang klinik posko tanggap darurat abu, simbahe melu antre priksa.
“Menika bu dokter Ana, dada kula sesek. Nggih ambegan angel.” sambate simbah karo nyermimih.
“Oo.. “bu dokter Ana kalem mangsuli.
“Kadose kula kenging inpeksi saluran pernapasan akut..”
“Ooo… ”
“Kagem bernapas angilll sanget.. Rasane dadi kesel ambegan.. ”
Dokter Ana nyedaki simbah karo celatu
“Cobi sakniki tutupe rai niki dibukak.. !” Simbah gage gage nyopot tutup raine..
“Wehh.. Kok dadi lancar nggo ambegan?! Genea gampang tambane nggih Bu..!” seru simbah bungah. Bu dokter Ana ora mangsuli, ning mbacutke le takon
“Nyuwun sewu, tutupe rai niku wau angsal seking pundi?”
“Seking posko! Lha nunggu antrean suwi, kula njur mbrobos tenda njupuk dewe, angsal kongoten niku sakplastik.”
“Oo.. Sanes wekdal tutup raine ngangge niki nggih Mbah ” ujar dokter Ana karo menehi masker, “Nah sing simbah agem wau niku jenenge pembalut wanita!”


Balik Arah

BERITA PENTING….
Abu vulkanik gunung Kelud, tadi pagi sudah masuk di gerbang tol cawang… Tp berbalik arah… Ga tahan… Macet banget..!!! Kalah sama debu metro mini, kopaja, dan bajaj……


Hp China

A : Imlek ƙє rumah gue ya bro ..!!
B : ok bro,, Mang lo open house ..??
A : yoii bro ..
B : mang yang china bokap lo apa nyokap lo ..??
A : HP gue bro =D =))

Ɨƚɑ., Ɨƚɑ., Ɨƚɑ.,
Ɨƚɑ., Ɨƚɑ., Ɨƚɑ.


Hp Ketinggalan

………Ucok menelpon temannya yg bernama Tigor, tetapi tidak diangkat-angkat. Jadi Ucok sms aja………

Sms pertama: Lae, kau ada dimana? (tidak ada balasan)

Sms kedua: Lae, kok gak dibalas? (tidak ada balasan juga)

Sms ketiga: Lae, kau marah ke aku ya? (tetap tidak ada balasan)

Sms keempat: Wooy Tigor, kalo kau marah ke aku bilang donk. Masa dari pagi aku telp gak diangkat? Aku sms gak dibalas! Aku cuma mo bilang, HP kau ketinggalan di rumahku semalam, dari tadi bunyi2 truss tuh. Macam kau orang penting saja bah……!!!


I Love U

Copas ya dari group sebelah ya…spy nggak ngantuk…, he..he…, Intermezzo Buat para Pasutri ==Ada beberapa wanita yg sdh menikah menghadiri suatu acara Seminar “Bagaimana Menjalin hubungan Penuh Cinta dg Pasangan Kita”. Pembicara yg juga seorang wanita bertanya kpd para peserta seminar : ”Siapa di antara Ibu2 yg mencintai suaminya ?” Seluruh peserta seminar mengacungkan tangannya. ”Kapan terakhir anda mengucapkan “Aku Sayang Kepadamu” secara langsung kepada suami anda?” Sedikit wanita berkata hari ini, ada yg berkata kemarin, sebagian besar lupa kpn terakhir mereka mengatakan kalimat tsb kepada suami mereka. Sang pembicara kemudian meminta mereka mengambil HP dan mengirimkan SMS dg kalimat “Aku Cinta Padamu, sayang….” Kepada suamii mereka masing2. Bbrp saat kmdn si pembicara meminta mereka bertukar HP dan membacakan isi jawaban SMS dari para suami. Ternyata 10 jawaban terbaik dan terbanyak adalah : 
1. “Eh, Mah…., kamu sehat kan?” 
2. “Apalagi skrng ?? Mobil kamu nabrak??” 
3. “Maksud looohh….??” 
4. “Apalagi yg kamu perbuat skrng?? Awas kalo macem2, ya?? Kali ini saya ngga akan memaafkan kamu lagi”. 
5. “……?!?” 
6. “Udh ngga usah basa-basi, lah !! To the point aja maunya apa ??” 
7. “Gue ngimpi ngga, nih ??” 
8. “Kalo nanti kamu ngga bisa menjelaskan SMS ini ditujukan kpd siapa, lihat aja nanti !!” 
9. “Saya sdh bilang, Jangan Mabok Lagi !!” Dan SMS yg terbanyak adalah …. 
10. “Ini siapa ya ….??” …=))====== 
Apa pendapat anda sekalian terhadap 10 sms ini atau anda punya pendapat lain ……. silahkan. Makanya Jangan lupa sering2lah mengucapkan I Love You pada pasangan anda masing2,..he..he..


Tas Tansel

Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang, yaitu seorang anak anggota pramuka, seorang pastor asal Timor Timur dan seorang anggota DPR.

Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara. “Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melibatkan tokoh penting ini”. Sang pilot pun langsung loncat.

Melihat pilot dengan gesit meloncat, sang Anggota DPR buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya.

“Saya perlu menyelamatkan diri,” ujarnya, “Sebab saya calon pemimpin Negara untuk Indonesia 2014″. Dia pun langsung terjun menyusul sang pilot.

Pastor pun menatap si pramuka kecil. “Nak,” ujar sang pastor, “Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedangkan kamu masih memiliki kesempatan hidup yg panjang. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak..”.

“Jangan bersedih, Pastor”, ujar si anak pramuka. “Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak anggota DPR tadi adalah tas ransel
sekolah saya!”… =D:D=))


Di Silent

Himbauan dari POLRI. 
Penggunaan PETASAN di malam
Tahun Baru 2014 diperbolehkan, 
Tetapi harap petasannya
di silent atau getar saja…
Terima kasih…!!!

Mohon diindahkan


Istilah Macet

Istilah2 kemacetan di jakarta =:>
Sebuah mobil Patroli (MP) berjalan perlahan-lahan menyusuri bahu jalan di salah satu kawasan lalu lintas Jakarta dan melaporkan kondisi lalu lintas kepada Monitoring Center (MC) di Polda Metro Jaya, berikut obrolan mereka dengan menggunakan komunikasi HT…
MC:“bagaimana kondisi jalan tol jasa marga pondok gede..?
MP:“RAMLAN…rame lancar bro..
MC:” Bagaimana di daerah warung buncit mampang?”
MP:”wah di Mampang kondisi PAMER PAHA…Padat merayap tanpa harapan..”
MC:“Ok sekarang di daerah jalan Tol Pluit..?
MP:”Di Tol Pluit PAMER SUSU…Padat merayap susul menyusul“
MC:Kembali ke daerah jalan Thamrin..bagaimana kondisinya..?”
MP:”Lapor kondisi Jl. Thamrin PAMER GIGI…Padat merayap gila-gilaan…he..he
MC:“coba cek kondisi di Jalan Pramuka Pasar dan Rasuna Said..?”
MP:”saat ini kondisinya PAMER PANTAT…Padat merayap panjang antrian merapat…”
MC:“Bagaimana kondisi Jalan Latumeten Daan Mogot..?”
MP:”….wahhh PAMER PAHA DIRANJANG…Padat merayap tanpa harapan didalam antrian panjang…“
MC:”Cek juga jalan cempaka putih…tolong dilapor pula itu Bah…!!”
MP:” …kondisi di jalan cempaka putih PAMER DADA…Padat merayap tersendat-sendat….“
MC:”satu lagi nih di Jalan arah ke priok ..bagaimana ..?”
MP:” …situasinya PAMER JEMPOL…Padat merayap terjebak macet di pintu tol…“
MC:”Ok..semua dalam kondisi macet ya.. terimakasih atas laporannya, kamu sendiri ada di posisi mana?”
MP:”“saya ada di jalan raya Gajah Mada arah kota…dalam kondisi PAMER PENIS…”
MC:“Haahhhhh…apa tuh..perasaan blum ada kode seperti itu??? Coba jelaskan!
MP:“PAMER PENIS….Padat merayap pengen nangis …”