DewasaCategory Archives: Teknologi
Gunung Aktif
GURU : “Ayo,bagaimana ciri-ciri gunung berapi yg masih aktif?”
MURID: “Di-miscall aja bu,kalo nyambung berarti aktif…”
HP China
A : Bro imlek kerumah gue yaa..??
B : Ok bro, emang loe Open House yaa..??
A : Iya..kan setahun sekali bro..
B : Ngomong ngomong emang siapa yang Cina, bapa atau ibu loe..??
A : HP gue broo
Air kelapa gantikan bensin
Air kelapa gantikan bensin
Satu lagi prestasi yg patut diberikan apresiasi untuk siswa SMK, setelah sukses dg mobil Esemka kini siswa SMK berhasil menemukan bahan bakar pengganti bensin dg bahan dasar air kelapa, caranya pun relatif mudah :
1. tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 2 jam.
2. Masukan botol kedalam tas & tutup rapat/hindarkan dari sinar matahari
3. Nyalakan motor anda & berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis
4. Pada saat Bensin anda habis gunakan air kelapa yg sdh di olah menjadi bahan bakar tadi utk anda minum kemudian doronglah motor anda sampai SPBU terdekat, bensin hemat, badan sehat.. Selamat mencoba., dan tetap hati hati dalam berkendara, patuhi setiap rambu rambu lalu lintas demi keselamatan bersama.!!!!!
Gue Matiin !!!
Percakapan
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lu semua, kalo gak ada gue kalian semua gak ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering di kunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, inget, tanpa gue lo gak bisa diakses :p!
GOOGLE : ehh Yahoo, gue juga bisa buat EMAIL!
INTERNET : zzz… Berisik! gue yang paling hebat :>
KOMPUTER : Gua paling dewa di sini 3-|
PLN : Bacot lo semua! Gue matiin nih listriknya! >:O
Cikal Bakal IPAD
Berdasarkan temuan ilmiah para professor baru diketahui siapa Penemu “Touch Screen” pertama? Ternyata Orang “TEGAL”….
Ini kisahnya……
Pada suatu saat seorang Ilmuwan
Manca Negara makan di Warung Tegal (Warteg)…
Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg, ~Pelayan : Makan pake apa?
~Pengunjung: Menempelkan jarinya
kekaca (menunjuk makanan di
baliknya)…
~Pelayan: pake apa lagi?…
~Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca…
~Pelayan: Apa lagi?…
~Pengunjung: kembali menempelkan
jarinya kekaca…
Tidak berapa lama makanan pun
tersaji…
Ilmuwan tersebut berdecak kagum, ternyata teknologi di Indonesia Luar Biasa maju & mereka menirunya.
Cerita ini cikal bakal Ipad. Percaya atau tidak terserah
dechhhh
Gue Matiin !!!
Percakapan
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lu semua, kalo gak ada gue kalian semua gak ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering di kunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, inget, tanpa gue lo gak bisa diakses :p!
GOOGLE : ehh Yahoo, gue juga bisa buat EMAIL!
INTERNET : zzz… Berisik! gue yang paling hebat :>
KOMPUTER : Gua paling dewa di sini 3-|
PLN : Bacot lo semua! Gue matiin nih listriknya!
Salak Gunung
Rusia protes keras ke kedubes RI sehub dg kecelakaan pswt jet Sukhoi 100, dikarenakan tidak pernah ada pemberitahuan sblmnya bahwa di Indonesia ada salak segede gunung
Dicopet
Amerika sedang mengadakan riset membuat robot kecil berkamera pemotret pencopet.
Diujicoba di Washington, dalam 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
Diujicoba di Tokyo, dalam 30 menit kamera itu mampu menangkap 50 pencopet.
Diujicoba di Tanah Abang – Jakarta, dalam 3 menit robotnya…hilang di copet !!
Percakapan HP
ESIApa si lo..?? Pake baju XL, sok akrab panggil” gw FREN, lo pikir lo hebat kaya MENTARI, pake acungin JEMPOL sgala!! Lo kira gw bakal SIMPATI gtu sama lo?? Liat muke lo ga CERIA dan ga SMART..jangan sok AXIS deh loh…:D
Kisah HP
Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pd cewe yg brnama NOKIA. SONY pun brniat u pergi krmah NOKIA. Namun dia dhalangi oleh 2brsdr MOTO& ROLA,ancam jk mndekati NOKIA. SONY pun mngadu pd kakaknya SAMSUNG.Akhirnya SONY bs mngungkapkn cintanya pd NOKIA. Tp NOKIA dah brtunangn dg BLACKBERRY. MOTO&ROLA pun brkata pd SONY…NEXIAAAN deh Loe
Screen Saver
Bill gates (pencipta Microsoft Windows) meninggal dunia. Maka, Bill bertemu dengan Tuhan.
Tuhan berkata, “Baiklah Bill, saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak yakin, harus aku kemanakan kau, ke surga/neraka. Ciptaanmu membawa banyak dampak baik maupun buruk bagi manusia.”
Bill gates berkata, “Tuhan, biarkan aku melihat surga maupun neraka. Aku berhak memilih juga.”
Tuhan membawa Bill ke Neraka. Di neraka ia menemukan tempat yang sangat indah. Bersih dengan wanita-wanita yang cantik dengan pakaian seksi. Dalam hati Bill bertanya, “Kalau neraka seperti ini, surga seperti apa?”
Lalu Tuhan membawa Bill ke surga. Di surga ia melihat surga diliputi awan. Dia merasa damai di Surga tapi tidak betah.
Maka Bill berkata, “Hmm, saya pikir, saya akan betah di Neraka.”
“Baiklah”, kata Tuhan mengirim Bill ke neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin mengontrol keadaan Bill. Ia melihat bill sedang berada di lorong yang gelap dengan berteriak-teriak di tengah api.
“Bagaimana keadaan mu bill?” Tanya Tuhan.
Bill menjawab dengan suara berat, “Penuh penderitaan tuhan! Dimana wanita-wanita seksi yang dulu ada di sini itu Tuhan? Dan dimana pasir yang sangat indah itu?”
Tuhan menghela nafas sambil berkata “Bill, Bill… Itu kan cuma Screen Saver~” X_X??媕?媕?åª?=D
Sinyal Lemah
Seorang satpam kaget liat cewek sedang mainin HP malam2 diatas kuburan. Lalu dia tanya ke cewe itu “Kok duduk diatas kuburan Mba?” | Iya Mas. Didalem sinyalnya lemah;)
Pemindah Sakit
Di sebuah RS Bersalin elite, baru aja diinstall suatu alat canggih pemindah rasa sakit saat istri mau melahirkan ke suaminya dan mau dicobakan pd pasangan sukarelawan.
“Apakah bpk yakin mau nyoba alat pemindah mules istrinya ke bpk pake alat ini? Sakit banget lho!
“Saya sbg suami yg cinta berat ama istri, rela diapain aja Dok, suweeer!!”
Lalu dokter masang alat tsb hanya pd istrinya yg lagi kesakitan mules2
“Lho, Dok! Koq aku ga dipasangin alat apa2?
“Hohoho..itulah canggihnya, hanya dg DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA si bapak dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500m, tanpa kabel!”
“Okay, saya siap Dok! Tolong pindahin mules istriku skrg, kasian tuh dia..pliss”
“Wah-wah sabar pak.. Saya kasih 10% aja, soalnya laki2 g?? bakal tahan” dokter mulai mengaktifkan alatnya.
“Wah Dok, g?? kerasa tuh.. Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat!”
“Bener nih?! Coba 50% (**rasain lho) Biasanya laki2 udah pingsan”
“Hwahaha Dok, kl perlu 100% ajah! G?? KERASA!” (*samber gledek, nantangin nich!)Pikir dokter. “Cklick! 100%!!!”.
“HAHAHA gatel aja kagak, boro2 sakit DOK!!” Lahirlah anak tercintanya dg selamat dan istri gak merasa sakit apapun. Bahagianya pasangan tsb. Hebatnya lg, boleh langsung pulang!
Namun, di parkiran, mobil rumah sakit alangkah tercengangnya pasangan bahagia tsb, mendapati sopirnya yg ganteng itu, KLENGER!! Berkeringat, ngangkang sambil megangin perutnya!=D =))
Madura Naik Pesawat
Pesawat Surabaya —? Jakarta —? Singpore akan take-off tapi tertunda gara-gara seorang Madura dengan tiket ekonomi tapi duduk di kelas bisnis.
Joni, pemilik kursi bisnis: ”Maaf pak… Ini kursi saya”
Madura: ”Sopo sampean..?”
Joni: ”Saya penumpang yang duduk disini pak..!”
Madura : ”Penumpang..? Aku juga, aku yo mbayar cak..! Podo penumpang e ngatur², gak iso cak..!”
Joni lalu lapor ke pramugari.
Pramugari: “Maaf pak.. dari tiket bapak mestinya duduk di belakang”
Madura: “Sopo sampean..?”
Pramugari: “Saya pramugari”
Madura: “Pramugari.. ? Opo iku, aku gak ngerti dik, ngomong sing gampang ae..!”
Pramugari: “Pramugari itu yang melayani penumpang selama penerbangan”
Madura: “Oh, pelayan..? Aku iki penumpang, aku nang kene mbayar, sampean ojo ngatur² aku..!! Gak iso..!! Aku pengen lungguh kene..!!”
Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot: “Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!! ”
Madura: “Sopo sampean?”
Pilot: “Saya pilot pak”
Madura: “Opo iku pilot..?? Lek ngomong seng gampang² ae dik..!! Aku gak ngerti..!!”
Pilot: “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini”
Madura : “Oh sopir..?? Hey sopir.. aku iki penumpang, aku numpak iki mbayar, sampean sopir ae ngatur², gak iso, aku pengen lungguh kene..!!”
Poltak, orang Batak yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² dan mendekati si Madura itu sambil membisikkan sesuatu di telinganya, si Madura itu lalu bangkit dari tempat duduknya sambil ngomel:
“Oh sopir goblok, pelayan goblok… selamet aku gak lungguh kono, jatuk o lak kesasar aku rek..!!”
Lalu dia pindah ke belakang, pilot merasa takjub, dia bertanya pada Poltak:
“Apa sih yang bapak bisikkan, koq tiba² dia sukarela pindah kursi?”
Poltak: “Saya tanya bapak mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakarta, saya bilang bapak duduknya salah, kalau Jakarta duduknya di belakang, yang depan ini turun di Singapore… !!!”
Terima Fax
Disebuah ruang sauna yg hening, ada seorang Amerika, Jepang dan Indonesia ……
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se “sauna”nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,…ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas “sisa” tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?
Oh maaf, saya baru terima Fax…<=-P. =D ?ªkªkª =D ?ªkªkª =)) ?ªkªkª:)
